Cumplir los 30 en Diciembre en 6 putadas

¡Pues sí! Es una putada por muchas razones.

1ª Sales de los 20, lo cual significa que pasas a los 30 y es una década cojonuda... Pero... Se acabó la juventud y comienza la edad adulta.

2ª Los niños por la calle ya no te gritarán eso de "¡Oye, pásame el balón" eso cambian en el pequeño cerebro de los niños como un chip electrónico y su frase a partir de ahora será "Oiga Señor, ¿me puede usted pasar el balón?" ¿OIGA? Como que "oiga"... ¡Cabrones!

3ª Si tienes trabajo no hay problema, el problema está en que no tengas trabajo y encima vivas en casa de tus padres, porque ellos solo te agobiarán y agobiarán diciendo que te busques algo. Además de recibir miles de indirectas para que salgas de casa y te busques una para ti.

4ª Las velas para tu tarta ya no entran, es más asequible que te compres una con forma de 3 y otra con forma de 0. Quedan cutres pero es lo que hay.

5ª Empiezan a quitarse las ganas de salir de copas por las noches. Que pereza... Mejor nos quedamos en casa y nos apretamos una pizza con una película y así nos ponemos los pijamas.

6ª Lo peor es cumplirlos en Diciembre. ¿Por qué? Os preguntareis...si da igual en Diciembre que en Febrero. ¡Pues no! Porque hay gentuza que te hace regalos para tu cumpleaños y después te suelta eso de "Este regalo también vale para Reyes"...¡Que cojones para Reyes! eso es otro día, yo no pedí nacer en Diciembre.

Es lo que toca, lo siento por los que cumplan en Diciembre y lo ciento más aun por los que cumplen 30 tacos.

Dedicado a FCL...seguidor de loquemesaledelaminga

"Exodus. Dioses y Reyes" Más real y menos religiosa

Cuando vas al cine a ver una película religiosa, lo ultimo que esperas es ver un cura allí. Y por supuesto que yo no lo vi, aun así me arriesgué a ir a ver "Exodus" de Ridley Scott.

De que va...

"Exodus Dioses y Reyes" nos cuenta la historia de los diez mandamientos y de como Moisés libera al pueblo judío de la esclavitud. Una historia que ya todos conocemos de sobra y que no voy a volver a comentar aquí otra vez. Lo mejor de la película es que las cosas mágicas que hace Dios parecen que son hechas en realidad por la naturaleza. Una plaga de moscas...¿por qué?... Pues porque antes hubo una plaga de ranas y todas se murieron y cuando se descompusieron crearon gusanos y larvas que se convirtieron en moscas y así todo sucesivamente. Osea que pasan cosas divinas de manera natural. Otra cosa buena de esta peli son sus actores, Christian Bale es la polla, el muy cabrón actúa cada vez mejor. Perdió el Oscar por su papel en "La Gran Estafa Americana" pero es cuestión de tiempo que lo consiga.

Un Metrosexual desde el punto de vista Minguero

Un metrosexual es un chico que va a la moda, no es un chico que viaja en metro. Son especiales y saltan a la vista cuando los ves por la calle, no pasan desapercibidos.

Un metrosexual se viste a la moda sin falta, se acicala todos los días...no falla. Esta gente no puede ponerse un chándal, va en contra de su religión de metrosexual, y sus zapatillas de deporte tienen que ser caras y sobre todo pijas. Un metrosexual lleva en su vestimenta diaria sus gafas de sol que nunca faltan. Y gastan dinero en ropa sin parar. Es más, un metrosexual sale a ver escaparates un sábado por la mañana. Camisetas ajustadas y pantalones de pitillo son lo que les mola

"Dragon Age: Inquisition" rol, rol y mucho rol...

Hoy os comento el último juego que he fundido, el Dragon Age Inquisition de Playstation 4. Un juego de rol de los de toda la vida. Bioware nos deleita con un pedazo de juegaco después de haberla cagado bien...pero bien... con el Dragon Age II. Este nuevo titulo nos lleva de nuevo al mundo de Thedas mejorando la experiencia del primer y grandioso Drago Age Origins.

De que va...

La Santa Justinina, una especie de monja que es la mandamás de este mundillo ha sido absorbida por una grieta en el cielo. En su lugar apareces tu, con una marca en la mano. Al principio eres el sospechoso de la muerte de la Santa. Pero después te conviertes en el líder de la nueva Inquisición, creada para combatir a los demonios que se están colando por esa grieta maldita.

(NVA) Dragon Ball. Goku de pequeño mola

Una de las series más famosas de los '90 fue Dragon Ball. Las aventuras de Son Goku y sus amigos durante la búsqueda de las famosas bolas de dragón. Siete bolas mágicas que si las juntabas invocaban a un gran dragón que te concedía un deseo. Dragon Ball fue larga... muy larga...pero hoy nos vamos a ocupar de la primera parte de todas, la que a mi más me gusta, las primeras aventuras de Goku cuando solo es un niño.

Goku y la bola de 4 estrellas

De que va...

Son Goku se crió con su abuelo, es un niño normal a simple vista, pero tiene algunas particularidades como por ejemplo una cola de mono que sale de su trasero. Lo que el joven Goku no sabe es que en realidad es un niño venido de las estrellas que su abuelo encontró y lo crió. Cuando el viejo muere, Goku se enfrasca en la búsqueda de unas misteriosas bolas de dragón, él ya tiene una que le regaló el abuelo, pero si las junta todas podrá pedir un deseo y resucitarlo.

"Killer Karaoke"...Para mear y no echar gota

Pues si. Para mear y no echar ni un puta gota. Eso es lo que me pasa cada vez que veo a la mierda seca de Florentino Fernández en la tele, y más si encima es el presentador de una basura asquerosa y deprimente como su programa "Killer Karaoke" pues ya no es que no mee ni gota, es que meo hasta sangre y sufro dolor y me duelen las entrañas.

Pero esta basura de nueva aventura en la que se ha embarcado el seboso, esta acompañado de la señorita Patricia Conde, la chica pasada de moda que hay que meter en cualquier sitio, y la verdad es que no es muy difícil hacerlo...meterla por cualquier sitio digo... porque esta tan delgada que si se viste de rojo parece un arañazo. Las curvas en el cuerpo de esta chica brillan por su ausencia. Eso sí, dientes tiene para dar y regalar. Es más, el tamaño de su boca es parecido a la rendija de aquellos buzones amarillos con forma de pene que había por la calle.

Hubiera sido peor sentarla en una bici sin sillín

Mascherano, de "Jefecito" a "Gran Jefe"

Javier Mascherano, "el Jefecito"...así lo llaman en la Selección Argentina y en el Barça. Llegó al equipo culé para ser el recambio de Busquets, y la verdad es que empezó mal. Pero poco a poco se fue haciendo un indispensable en las alineaciones de Guardiola. Si no era en su posición natural era de defensa central. Y es que el Barça lleva años haciendo el gilipollas sin fichar un buen defensa... Pero ya está Mascherano allí para suplir los problemas en la zaga.

Es cierto que Masche cometía muchos fallos en defensa, alguno le costaba al equipo un gol, incluso perder el partido, pero él lo reconocía... ¡con dos cojones y un palo!. Se le criticó mucho por esas acciones desafortunadas, pero aun así seguía cumpliendo en la zaga del Barça.

POR FIN!!! El primer trailer de "Star Wars Ep. VII"

Tras unas larga espera, por fin, el día 28 de Noviembre se entreno en algunos cine de USA el primer trailer de la esperada película de J.J. Abrahams "Star Wars Episodio VII El Despertar de la Fuerza". Los frikazos de los Jedis, como yo, estamos que no cagamos con el trailer y eso que solo dura 88 segundos... Los suficientes para que se nos erice el vello del culo y empecemos a contar los días que quedan para su estreno, que es, ni más ni menos que dentro de un puto año...el 18 de Diciembre de 2015.

En sólo esos 88 segundos, ya se ven algunas cositas, como el famoso desierto de Tattoine, el sable de luz del nuevo malvado, unos Ala-X a toda velocidad, el maravilloso Halcón Milenario y un mensaje con una voz en Off que nos hace peernos vivos. Aquí os dejo el trailer más esperado de los últimos años: